落雪的家-落雪无痕Blog 用心记录我的故事- 作品|阅读|思考|朋友|心情

最近很忙，很忙，很忙。

最近和她在一起很开心，很开心。

最近突然很想家，很想家，很想家。

年中，涨了一次薪，很开心。这是我人生中第一次月薪过万，当然税后还差一点点。感谢公司对我的认可，其实应该感谢领导对于我付出的认可。

最近精神绷得很紧很紧，眼睛和头有时候很痛。晚上回家的时候总感觉脑袋停不下来。有时候无时不刻在想白天的东西。前段日子，晚上做梦都在做评审。

还好，有小凡和我在一起，我俩一起烙饼，一起游泳，一起吃夜宵，一起看电视。她能在我不开心的时候，逗我，哄我。能在我俩周末大扫除的时候，帮我整理，帮我打理。挺好的。

前几周打电话回家的时候，奶奶好像身体还是不怎么好，我其实很担心。也不知道能帮些什么忙。

快到中秋了，一个人坐在办公室里面，突然格外想家。给奶奶爷爷订了一盒月饼，希望中秋的时候，他们能够收到。

前两天看了一些余杭那边的楼盘，可能快要买房了。

房子是个很麻烦的事情，要用掉爸妈很多积蓄，于心不忍，突然想起来自己当年夸下的海口，要自己买房的愿望宛如痴人说梦，年少轻狂。父母的大恩大德，容我在今后的几十年里，全力想报吧。

不说了，今天比较累，突然想发泄一下，白天被好几个傻逼训来训去的，办公室里面，要和谐，还是忍忍吧。

自己调节。成熟些。

         2011兰州的春节感觉很短暂，其实只感觉呆了几天就又匆匆回杭。姐结婚了，感觉他们在忙碌中有了结果，幸福总是在别人那

里，不过这个冬天还是比较开心的，奶奶去医院检查了身体，一切都正常，自己也在淘宝晋升成功，年末拿到了一小笔过节费，给姥

爷姥姥爷爷奶奶姐姐都买了东西，总算自己的辛苦证明给了大家。挺好的。

       春节回来了以后就和团队一起出去玩了。在返回杭州的前一天，突然得到老大的电话通知，原来的产品移交给了其他团队，回杭

之后就一直在准备进行产品移交的工作。心里突然有点不是滋味，就像自己的孩子被送出去了一样。新接手的产品比较复杂，内容很

多，一回来就开始疯狂的忙乱起来，自己的博客也很久没有来更新。其实现在最大的梦想就是好好工作，然后感觉拥有一套自己的房

子，自己的车子，这样我觉得就不用再过这种慌乱的生活了，人会安静下来。

       回杭之后，得到了一个对自己算下来不算好的消息，北京五年交税的房产限购令已经下来了，这代表自己可能在未来五年是肯定

无法买北京的房子了，在黄山的时候，想了很多，拥堵的交通、高额的时间成本、高不可攀的房价、还有不属于自己的万家灯火，我

需要归属感，北京可能很难再给我，她的选择，可能会让我就此别过。人要现实一些，要学着做一些取舍，真的是这样。

       这次黄山之行很开心，孤雁、小刀、方山、梁萧几位兄弟各开一辆车，我们一路浩浩荡荡就自驾到了黄山，初春的黄山刚刚下过

一些雨，雾气弥漫，我们运气很差，因为大雾错过了黄山的很多美景。不过上了一线天，也上了光明顶，去了宏村，也泡了温泉，总

的来说，很满意，呵呵，下次一定再来,

值得一提的是，自己新买的IPhone4拍照能力还是非常强的，拍出来的照片绝对可以比上一部很好的数码相机，赞！

已经提醒过自己不止一遍要早睡。可是东西很多，每天都要给自己做一次Review，很难按自己理想的那个点数躺在床上。还清

楚的记得早上我做的那个产品演示的梦，有时候还真的身不由己。

今天早上起来去上班的时候，发现电动车丢了。才买了2个月不多，当我把电瓶拿下楼的时候，发现电动车已经不在原来的位置

了。9点差10分，脑子突然傻了一下，左右看了一下，15秒淡定的告诉自己，确实丢了。天气很热很热，我把电瓶拿上了楼，心里一

下子空荡荡的，去了派出所，和几个杭州的警察叔叔录了笔录，站在路口，真的浑身都觉得像要散架。

倒霉孩子啊我。这么小心了，可是还是没防住小贼惦记，你说你们惦记我干吗，我没了这个电动车，上班真的很痛苦，我知

道谁在社会上混都不容易，也罢也罢，拿去吧。

等了快40分钟，浑身被汗水湿透，背上的双肩包，让我一步都走不动，好不容易来了一辆辆Taxi，每次都是欢呼雀跃着招

手，然后华丽的被忽视看着车尾消失在我的视线；我抬头看看火辣辣的太阳，真想让他能消失一会儿，让我打辆车赶快去上

班，4 5个电话催的我有点像抓狂。

杭州的生活，呵呵，不比北京，不比上海。

没想到丢了辆车，到还真的体会到寸步难行了。

额，本命年。好的，很棒，我忍，我继续加油，会有大房子和车子等我。

       开始怀疑自己的能力，说怀疑还不如说自己倒霉。

       虽然我不想把太多失败的例子归咎于外因，但事实如此，事实上就是来了淘宝，我发现我还是年轻。太多外部的东西，已经有点

失控。项目总体上，我尽最大的努力在去把控，可是还是没法按既定目标完成。来的第一个月，熟悉产品，来的第二个月，底层架构

拆分，来的第三个月，开始全局规划产品，做大模块产品设计，按道理说，应该是有产出了，但是天天口口声声说支援我们的人力又

去了哪里？

       是我自己太不了解淘宝的工作模式，还是自己尚不能完全适应？自己把产品做得太细，太追求完美，还是自己有时候缺乏对总体

的把控和推进？产品经理到底要的是什么？每次领导和我讲一些大体规划的时候，我总是能有很多亮点迸发出来，我渴望这些亮点被

付之于实施，并且相信他们一定会成为一个不错的切入点，可惜每次真的在做的时候，没有资源，一个小小的界面，需要做一两周，

一个简单的模块开发，需要做一个月，草泥马，这就是大公司的效率么？等到我的创意被磨平了，等到我的想法被这些SB流程给打

压完了，等到我不在去考虑那么多用户的感受了，体验了，而只去顾及那么多KPI垃圾数据了，我就是一个合格的产品经理了？错

了，那不是我想要的，与其这样，这已经严重违反了我的职业原则。

       在这里，我真的感觉到的是孤军奋战，每当你去和他们说，资源真的不够的时候，他们总会递给你一句话，说“要想马儿不吃

草，要叫马儿快点跑”就是价值观，你真想掐死他们。他们不给你直接的授权，不给你直接的相关方领导力，又不给你直接的优先

级，让你去凭空捏造一个产品出来，然后给你生硬的制定KPI，生硬的制定计划和发布时间，我真不知道该怎么做。我都已经在动用

自己的人际关系找资源的时候，领导缺还在那里今天换一个想法，明天换一个想法，拿出来一堆不靠谱的运营数据，让我去提高，

草，这种烂摊子，为什么不在设计之初就想好再做呢，产品底层基础那么弱以后怎么做下去？前期做出来这种四不像，让我不重构，

在这个基础上要保证产出的修改，我做不到。

       我想退出，我不是不想面对失败，只是我无计可施。不是因为压力问题，而是因为太多阻力，我无法克服。人力资源也好，产品

底层薄弱也好，运营驱动也好，最近我病了，我想休息休息。

       最近天气太热了，外面太阳火辣辣的，晒在身上感到无比的生疼。

       昨天晚上可能空调开的时间有点久了，一直都没有睡着，好不容易睡着了，又感觉浑身都不舒服，脸上发烫，

拿出体温计赶快量了一下，额，38度多，一直折腾到早上7点半，折腾了一宿，还是没睡好。

       都怪这群SB，动不动就要去喝酒，老子很烦喝酒的，我也不爱喝酒，喝一堆酒，饭也吃不好，北京的同事来了

杭州，谁他妈立的规矩就一定要喝酒，那个北京小伙儿也是一愣头青，拿着白酒就咕咚咕咚往自己胃里倒，哎，身

体是爸妈给的，何必呢。

       我受够了这帮二B，自己重感冒发烧不说，下午还不是颠儿吧颠儿的来公司了，要不周二视觉设计做不完，就

真的歇菜了。

       哎，心烦难过。

       今天是七夕节，祝自己快乐。

想去看看公司的心理医生。

最近一直做噩梦。脑子里面都是项目的事情，醒来的时候是，睡着的时候也是。我不想想太多，可是回来的时候，到处感觉都是声音。

其实公司并没有给自己这么大的压力，这些压力都是自己给自己的，无形的。来了这么久，总得有拿的出手的东西吧，一群人看着呢，做不出来像样的点儿东西真的不像话。

UED的一群设计师和前端开发们，一个个都感觉自己很牛B。一个简单的页面调整可以弄整整一天然后一直拖，急得我们PD像火烧蚂蚁。我让他们改个东西，感觉他们都像大爷一样，在公司里面，都属于要被供奉的阶级。要放在搜房，3天出不来东西，我就有权告诉杨姐让他下岗。世道变了，人人都在装B，装的还和真的一样。只是可怜了用户，可怜了他们的那种眼神。

所幸释然一点。放下包袱。小刀周会上说我，向秋，你什么都好，就是有一点要加强：容忍模糊。

我总是不能放下一些小细节，而总是会纠结那些小细节。这确实是我现在的一大束缚。

我总追求绝对的完美，有时候其实在苛求完美。

我容不得产品有广告的泛滥，容不得会员有半点的作弊，容不得产品有那么些严重的缺陷和Bug,我眼里的产品总是一个充满了完美色彩的模具，完美的有时候让自己觉得自己的作品就是个杯具。

自刚去北京的几个月以来，我在杭州再一次地感受着一个没有朋友的孤独。今天莫名其妙地冲丫头发了一顿火。她并没有像原来吵的比我还凶，而是反常的开始哄我，让我自己觉得，自己原来也是个任性的人罢了。今天真的对不起。回头想想，也确实，三个月以来，我又开始过上在北京一开始的日子。而时光好像比北京更加难熬，丫头不在身边，朋友都还没那么熟悉，不能够勾肩搭背的说些心里话，在公司说话的时候，很多时候要非常小心，我多次提醒自己要注意场合注意语气注意自己的心态和自己的说话方式，这样让我很不自在，让我必须在某种环境下，也装的和真的一样。

生活挺搞笑的，不是么。

老天让你得到一件你心仪的东西，一定会拿走一些你的东西。就像现在，虽然让我进到了自己喜欢的公司，但缺让我失去了一些友情，失去了和丫头团聚的时间，剥夺了我的温馨周末，虽然晚上加班，但还必须自愿。每次的辗转，每次的难眠，那是老天逼你在思考，去想清楚一些东西，再决定如何做。

打掉点牙眼肚子里里面吧，又有能怎么样呢。视KPI为浮云，做自己认为对的。

拿出当时在搜房的那种态度来，最多大不了，不干了，回家和丫头开个店。

放轻松。放轻松。放轻松。放轻松。真的必须停下来，深呼吸一下，然后放轻松。。。

今天休息了一天。迫不得已的。

最近的几周压力非常非常大，来淘宝接手的第一个产品，竟然是这样的一个漏洞百出极品。几个月下来，我突然感觉有点力不从心。原来那么信心满满，现在还是得多多少少服点软，不服软不行。与之而来的无穷无尽的用户投诉、用户恶意广告、垃圾信息、数据库崩溃、功能漏洞、Bug，让我突然有点茫然了。

是的，我追求完美。我看到那么多会员被骗，看到那么多会员好不容易写了一天的东西突然没有了，我心里很痛。不是我不想做好，不是我没有去关注，只是与之而来的东西太多，我实在无法一一顾及，这个产品交给我的时候，千疮百孔，有时候你不敢想，想太多，脑子里面浮现的都是和会员聊天中那些重复出现的词语，他们的愤怒，无奈，失望，难过，期待，我都记在心里，晚上忙完躺在床上的时候，他们的这些文字历历在目。

我在不断给自己信心，让我能够真的静下心来思考。每天都会有问题出现，昨天和凌花大吵一架。我愤怒的是，她的不理解。新功能、新界面改版，到底什么时候才能开始，我一个人能力有限，有谁和我一同并肩作战？

30万的数字和100万的数字，你们都去死吧。

你们听听会员的声音，就该闭嘴了，如果你们还有点责任心的话，就不要再去强奸用户了，好么？